107那次车站分别以后哥哥就一直都没有再打电话来，在上遇见过一次，他也只是说他忙。
等到再一个周末的时候，我发现那天天气好的出奇，天蓝的可以洗心，这样的天气最适合约会，于是早上9点，我就兴致勃勃的给他打电话，我想要见他，结果响了好半天他才接起来。
“哥哥，今天来陪我玩吧？”我那天真的心情很好。
“现在啊，不行，妹妹，我现在很困，还没睡够呢。”他似乎被我惊扰了好梦，声音中说不出的倦意。
“都9点了，你还没睡够啊？哥哥，起来嘛！”我还想冲他撒娇。
“宝贝，别闹了！”他顿了一下“我边上现在有人呢。”
我的心好象猛的被鞭子抽了一下。
“那个女的？她和你在一起。”
“不是，我最近刚认识了两个，欲望都挺强的，和昨天这个折腾到半夜才睡，所以我现在真的很困。”他毫不在意的说着，那口气就好象在说“啊，今天天气真好。”一样的平常。
我简直不知道该说什么才好，心里疼的要命，但我强迫自己克制着。
“可我今天真的很想见你。”
“下午吧，等我睡醒了，要是没有其他事情的话我会给你打电话的。”他臃懒的说。
不知道为什么，我觉得他不会打，他这样说只是一种纯粹的敷衍而已。
“那好，你睡吧。”我听到自己声音变的干硬起来，我没等他回答就挂断了电话。
天气再好也没用了，我的心情已经被毁了，我没办法做任何一件事情，除了郁闷的发呆。我记得上次在车里的时候我问他是不是除了我和那个30岁的女人还有其他人，他明明说都已经断的差不多了，最近都没有想再去找，可是从今天的情况看来，他又开始找了，还把这些都那么坦然的告诉我，我觉得很生气，明知道自己没有生气的权利但还是很生气，头昏脑涨的我也不知道自己怎么了，又想怎么样。我想等下午再给他打电话好了，我现在就是再怎么样也不能去打扰他了，我一定要忍耐才行。
再去想这些我怕自己会崩溃，于是我只好强迫自己去看电影来转移注意力，先看的恐怖片，随手抓过《夺命狂呼》系列。但是不行，我发现人在心情压抑的时候不能看恐怖片，会让人更难受，恐怖片应该在轻松愉快的时候看，何况那个倒霉的女主角就好象被诅咒了一样，在没完没了的续集里被蒙面人没完没了的追杀。于是我又转去看文艺爱情片，看着看着我更郁闷起来，我发现有些文艺片也俗套的厉害，比如说我正好看到的这部吧，我至少看过三部类似情节的电影：女主角一定是大学刚刚毕业或还没有毕业就嫁了年少多金的老公，然后做了幸福的全职家庭主妇，并成为一个或两个可爱孩子的母亲；然后一定是在她30多岁已经习惯了这样生活的时候老公因为外遇向她提出离婚；然后她一定被迫要再和社会脱节那么多年以后重新面对生活残酷的一面，重新去找工作，并在这个过程中受尽了委屈；然后就一定会出现一个其貌不扬但是为人忠厚的男人，通常是邻居或房东什么的，关心她，默默的支持她；她一开始也一定会很讨厌这个男人但也一定会日久生情；而等她重新找回面对生活的信心和在社会上的位置的时候她那个前夫一定会被他的新欢甩了重新回来找她想要破镜重圆；而她一定因为突然意识到了她现在真正爱的是那个其貌不扬的老实男人而拒绝了她的前夫；最后的结局一定是她飞奔去找那个男人，两人在大雨，大雪或其他什么很有情调的氛围下紧紧拥抱着全剧就over了。
108
拜托，为什么每次都这样呢？总是这样的俗套，看到开头就一定知道结尾，有没有一个能让我猜不到结尾的不那么俗套的结束方式？我看不下去了，又想到小铁，我隐隐的觉得我们的故事也似乎即将落幕了，而以我们那样的方式开始的故事结局也是注定的，都是俗套，绝无意外，都用不着去费心的猜什么结尾，一切在一切，在开始的时候是不可撤消，在结局处是不可更改。
熬到了下午3点，我还是忍不住打了他的电话，这次他很快就接了。
“睡醒了？”
“恩，刚起来，才把那女的送走，正擦皮鞋呢。”他真的睡醒了。
“那你现在能来找我了。”我忍着气说。
“不能，我马上还要出去，我还有事情呢。”他淡漠的说。
我气结起来，他的口气好冷淡。
“你不说现在不在外头找女的了吗，为什么又找了，她怎么还在你家里了。”我对早上那个电话还是忍不住耿耿于怀。
“她怎么还在我家里啊？因为我想上她，所以我把她请回来的，怎么了？”他的口气也带了怒气。
我简直觉得气结的要命，但又无话可说。
“你就非要这样吗？”
“是啊，我和你说啊，这回遇到这两个女的欲望一个比一个强，我简直都有点受不了她们呢。”他好象在和另一个男人交流泡妞经验一样，完全是一种满不在乎的口气，我觉得我的太阳x突突的跳起来。
“我要你现在来看我。”
“不能！我还有事情，要去也得改天。”他的口气分外的强硬。
“我就要你今天来。”我知道我该闭嘴，但是我欲罢不能。
“那你以后不要再给我打电话了！”他的声音冷漠的好象陌生人。
这句话象一把重锤砸在我的心上，在我看来这等于是宣布了我们之间关系的完全终结，就在这突然之间，我觉得接受不了“哥哥！”我忍不住想要哭出来。
“我真的是越来越受不了你了，是，上床的感觉是好，可你总在是逼我，在电话里是，见了面也是。”
“哥哥，”我真的哭了起来“你真的那么烦我啊？”
“我不烦你，但我觉得我越来越没办法和你沟通了。”
“你什么时候开始有这样的感觉的？”
“不记得了，从我一开始了解你的脾气的时候就有了吧，我最近都没找你，你自己难道没感觉出来？”他似乎奇怪我的迟钝。
是啊，这几天是的，可是我们上次在一起缠绵也不过是半个月之前的事情啊。
109“哥哥，我其实，”我开始哽咽“我其实真的很喜欢你。”
现在说这个真的很可笑，但这可能是我最后一次有机会对他说这样的话了，我敏锐的感觉到他这次是真的要彻底放弃我了，也许放下这个电话之后我们就是永别。
“我知道，我感觉出来了。”他似乎没好气的说。
“不，应该说，我很爱你！”我感到撕心裂肺般的疼痛。
“哼，我承担不起！”他不屑极了。
我抽泣起来。
“好了，我真的还有事情呢，不能和你说了，就这样吧，有什么话以后再说好了，改天我有时间再给你电话。”他就想要挂电话。
“你今天都把话说那么绝了哪还有什么以后啊？”我带着哭腔问他。
我太伤心了以至于已经顾不上什么以退为进之类的策略了，何况我觉得以他今天这样强硬的态度他是不会再主动给我打电话的了。
“那你到底想怎么样啊？这个结局不是早就注定了的吗？从一开始你就该知道啊？”他一副恨铁不成钢的不耐烦。
没错，是这样的，可是，可是，我哭的抽抽噎噎的，心里却有另一个声音在回响着：“我一直都很喜欢你，好几次我都想要娶你了，我想我们永远都在一起……”，“我全看完了，哭了……”离他对我说出这些话的时间也只不过过去了不到一个月而已啊，言犹在耳，情何以堪？是现在我听到的不真实，还是那时我听到的才是幻觉？或者，他那时说的那些正是我们之间最后的回光返照？我说不出话来。
“哥哥，你别这样！”
他更加不耐烦起来：“我实话告诉你好了，我现在就是要出去见那个女的，她正等着我吃饭呢。现在我已经晚了。”
“哥哥，我伤心。”
“你要是不问那么多不就不会那么伤心了！”他的声音抬高了些：“你听我说啊，我这个人其实什么都不是，也就只能给一些女人高潮，骗点钱而已！”
“哥哥！”
“这世界上男人多的是，但我，就是男人中的那种劣等品种，你明白了吗？所以，对我这样的人，你还有什么可放不下的呢？”他恶狠狠的说。
我拼命的摇头，泪水模糊了我的双眼，不是这样的！不是这样的！哥哥，我知道你想让我对你彻底死心，可是你又何必因此把自己说得如此不堪呢？
“再说不管你对我怎么样都没有用了，我马上就要走了。”他口气缓和了一点。
“你，你要去哪里？”我哭的已经说不出完整的话来了。
“没想好，但走是一定的了，而且下星期就走，很快就走！”他似乎不耐烦到了极点。
哥哥，你其实不用这样凶的，你还是不了解我，我本来也不是很难缠的女人啊！
“所以，你就别再把我放在心上了。是，我没有爱过，所以我可能真的不理解你的痛苦，但你以后就按你喜欢的方式过，想做什么就做什么，不想做的就不要做，用不着考虑这个顾虑那个的，知道吗？你应该高兴，有个禽兽今天给你上了一课，很难得的机会啊。”他的声音充满了嘲弄。
“哥哥。”我已经泣不成声了。
“好了，我不能再和你说下去了，我没时间了，就这样拉啊，我挂了。”
还没等我反映过来，他就挂断了电话，我的耳朵里就只有忙音了，而那忙音几乎能让我崩溃。
除了哭泣之外，我真的说不出一个字了，哥哥，难道，你真的是郎心似铁吗？
110
那之后的好几个月里，我照常在早上坐一个小时的公车去上班，穿着整洁的套装，一丝不苟的做事，对每个同事都得体大方的微笑。什么都一如往常，可在工作的间歇，我会把头伏在键盘上几分种，别人以为我是在抓紧时间休息一小会，其实那样的时刻我正在拼命的控制自己的眼泪。我不能，我不能在那样的地方崩溃，我必须控制我自己。但是在晚上，自己的床上，我常常会在黑暗中轻声的啜泣。我又一次无比清晰的体验到了那种似乎被整个世界抛弃的感觉，是的，就是那种感觉。但我也知道，我能好起来的，是的，我有经验，我知道不管我觉得有多疼都会有麻木的那天，是的，你看，我是有经验的，被迫放弃自己的所爱，在我的人生中并非是第一次体验，所以我也不会觉得这是多么不可思议的事情。
在和小铁最后一次通过电话的大约一周后，我在逛街的时候路过ic电话亭，还是忍不住拨了那个熟悉的号码，我只是想听听他的声音而已。电话接通，我又一次听到了他的声音，他说“喂？”他的声音还是那么好听，是的，一如平常，他活的好好的，而我却那么痛苦。我突然就心酸无比，但我不能出声，是的，我不能让他知道那是我，我怕他冷淡决然的说：“我不是和你说了叫你以后不要再给我打电话了吗？”是的，我害怕，不知道为什么，这句话就那么清晰的缠绕着我的神经，我几乎一想起他那天说的这一句话就有一种流泪的冲动，那是彻底的决裂和抗拒，那是他明明白白的向我宣布从此我们桥归桥，路归路，大家再不相干。
一个月以后我再一次忍不住拨通了他的电话的时候，那提示音明明白白的向我证明他真的已经不在c城了，至于他去了哪里，我不知道。哪里都有可能，哪里我都不奇怪。知道他离开了，偌大的c城一下子就变的空荡荡了，对我而言，它现在真的只是一座空城而已了。
我没办法再继续对凯讲故事了，因为我的情绪极度的低落和伤感，有些东西我躲还躲不及又怎么能心平气和的去回忆，再说下去我想我会崩溃的，我对凯说我进行不下去了，让他也在他的日记上停止吧，凯不答应，他坚持要我写下去，因为他说他要给他的读者一个交代。
“是不是对你来说给你的读者一个交代比我的感受更重要。”
“不是，但是我觉得你应该写下去啊，这是个不错的故事，我只是觉得可惜。”
“可惜什么，我不觉得。”
“会有很多人喜欢看的。”
“你难道不明白吗？”我真的受不了了，我在上冲他咆哮：“我真正在乎的不是这个，我宁愿要秘而不宣的幸福，也不要万众瞩目的痛苦！”
“我知道啊，不过，你也要知道，文字的东西是可以流传，可以不朽的！”
“流传？不朽？”我冷笑起来，算了吧，以我这样一个俗套的故事和拙劣的文笔，还想什么流传，不朽？我还没有那么自恋，你以为我是茨威格还是春上春树啊？
111
我很喜欢奥地利作家茨威格的小说《一个陌生女人的来信》，也许那才是能称之为不朽的文字，朴素但却直接击中你的心灵。在我还是个十几岁的小女生，尚不知道爱情为何物的时候我就读过这篇小说，也曾为它长夜痛哭，甚至一夕长大。是的，我感动于里面那女人的在旁人看来病态一般的坚持和那坚持中一种因极端执着而产生的别样的美感。我常常会想，女人爱着的是男人，还是爱着爱上一个什么人的那种感觉？爱的是爱情本身，还是在爱情中那个无比真挚的自己？不能和那个女人讨论所谓爱情的底线和尺度问题的，也不能和她去讨论这个男人值不值得她这样去爱的问题。是的，不能讨论，她显然不是因为他值得才去爱他的，她甚至都不需要他回报她的爱情，从她遇到那个男人之后，她的一生就只为他而存在了，思念贯穿了她的整个生命，但他们却只有区区几次的邂逅，共度的区区几个晚上。她为他献出初次，她在不为他所知的地方为他生下一个儿子，她为了给他的儿子提供好的教育做交际花，但是，他甚至不认识她，不知道她的名字，不知道她从哪里来，更不知道她爱他，在最后一次激情之夜过后，他甚至要付钱给他，是的，他还是没有认出她来，他永远都认不出她！那一刻，她抓着那钱跑出去的一瞬间她的眼睛里噙满了泪水，唯一的一次，她似乎感到了不被爱还要受到爱人羞辱的委屈。也许那就是不朽的力量，过去了那么多年，那眼泪至今仍旧是灼热而滚烫的！
至于那个作家，那个风流成x，却永远不曾意识到爱情存在的男人；只因他只喜欢轻松愉快、游戏人生、无牵无挂，深怕干预别人的命运，也深怕被别人的命运干涉的男人；既不能忠实于别人也无法相信别人忠贞不渝的男人，我只奇怪一件事情，为什么他从头到尾都没有离开维也纳？而且一直都住在——从那女人认识他那天起，就一直住的那幢房子里？他经常出去旅行，但他没有居无定所，更没有四处漂流，所以，那女人就拥有了自己的朝圣地，而且她还可以借此的安排他们的邂逅。
我从不讳言我对这篇小说的喜爱，也许我真的如小铁所说还是个小女孩吧，成熟的人，理x的人或认清了生活的真相看透了爱情奥义的人还会喜欢这个偏执到几近病态的爱情故事吗？只是无望的暗恋，对于真正以成熟的眼光看待一切的人而言，这样费心劳神而永无回抱的爱情会丧失太多机会成本，是聪明人不屑做的傻事。或者也有人会在十几岁的时候看这个故事掉眼泪，但二十几岁的时候就觉得这个女人实在不可理喻了吧？我没有这样，这说明，我好象真的很幼稚，如小铁哥哥说的一般幼稚，在我成
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